• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:16 

поиграем в декаданс
Два дня не работала. Опять плохое тягучее настроение, которому, кажется, не будет конца.
Сейчас нет сил даже писать сюда. Пока смотрю "Мачеху", что-то придет в головушку - напишу.

19:49 

поиграем в декаданс
Привет-привет! Как и обещала, пишу снова. И снова по поводу работы.

Сегодня я решила не прокрастинировать в интернетах за компом, но, как говорится, заставь дурака богу молиться. Начала прокастинировать лежа на диване. Все, лишь бы не работать. Вчера говорили с Хером Таким-то про безосновательный страх перемен, вот сейчас сижу и думаю - может я боюсь начинать работать, чтоб моя жизнь не улучшилась? На первый взгляд, бред сумасшедшего, но нет, нифига. Для меня меняться это и вправду пытка, уж слишком сильно я держусь за свою тихую гавань.

Но толку от этой гавани? Поменяюсь - будет новая гавань. И так до бесконечности. Так чего мне бояться? Вот же глупое существо, ну честное слово.

Сейчас мои пальцы по клаве опять уверенно порхают. За считанные минуты я набрала 645 символов - это уже добрая половина текста. Но только я перейду на рабочие тексты, энтузиазм сразу сойдет на нет. Но плевать. Я заложила фундамент, написав эти строчки. Сейчас перейду к работе, в моменты, когда будет особенно тяжело, буду писать сюда. Никаких няш-мяш, твиттеров и вконтактов.


19:54

Мне час назад позвонила Марта, я заболталась, теперь опять сижу и мучаюсь. Ну черт, как магнитом меня тянет во все эти развлекаловочки. Почему мне так неинтересна работа? Ну как дура, честное слово. Сейчас пишу сижу, все же нормально, а только текст открываю - ебаный ступор. Двух слов связать не могу, сру канцеляритом. Что же делать? Буду переодически сюда писать, чтоб это мне помогало. Все, иду работать.

23:31

Я сделала пять статей, осталось семь. Меня снова охватила лютая паника, непонятно из-за чего мне стало страшно. Я посмотрела страницу одногруппницы Иры Гурко - и все, пиздарулю, паникапаникапаника. С чего бы это? Она для меня опасности не представляет, обычная пиздлявая тупая курица, которая только орать и умеет. Может быть, я в ней вижу свое безобразное отражение? Об этом я думала уже. Да, она такая же худая, как я (мне сейчас очень больно это писать), но не более того. По темпераменту мы совсем разные, я умнее, красивее, талантливее, благороднее. Вот так вот, Ирочка.
Ладно, оставим бедную Иру в покое. Я славно сегодня поработала, осталась половина. Опять ступор, но ничего, я сейчас справлюсь. Допишу этот текст и снова засяду за статьи. Уверена, что допишу их все за сегодня. Не лягу спать, пока не будет готово 12 статей.

Ну, с Богом :)

03:13 

поиграем в декаданс
Ну здравствуй, дорогой дневник. Надеюсь, ты сможешь принять меня в свои родные пентаы - такую некрасивую, глупую, ленивую бездельницу.

Завести тебя - это отчаянный шаг, но понимаешь... я не знаю, что мне делать. Я одна не могу справиться с демонами и хуебесами у себя внутри, мне нужен контроль со стороны. А кто мне его обеспечит, если не я сама? Я буду в тебя срать, блевать, плеваться и лить слезы, намеренно не исправляя ошибки и опечатки. Я буду писать тебе как своему старому другу в личку, пускай и без обратной связи. А может быть, эта связь есть, но она у меня в голове?

Я не зря тебя назвала "Ад внутри меня". У меня внутри действительно все горит. Я не хочу сгореть раз и навсегда, я хочу вести какой-никакой контроль за своей жизнью, а кто, если не ты, мне в этом поможет? Не могу же я Марте и Коляну трахать мозг тем, что я поела, как я поспала и как поработала.

К слову, о работе. Я паталогически не могу ее делать, вот веришь мне или нет? Сейчас я пишу тебе и мои пальцы порхают по клавишам как крылья махаона, а когда я открываю вордовское окно и сажусь писать статью - тупик. Я страшно боюсь этого тупика. Я не могу его проломить своим лбом. Эта стена из воздуха, которой как будто бы нет, но она безумно БЕЗУМНО плотная. Вот почему сейчас у меня великолепно получается писать? Я набираю символ за символом, не пишу, а живу текстом, сливаюсь с ним во единое целое, а при работе все не так? Понятно, что писать про мясо оленя намного скучнее, нежели выдавать нагора то, что у тебя в душе, но такая катастрофичная разница...

Какие версии этому я могу предположить:

1. Я слишком ленивая и изнеженная девочка, которая при первой трудности киснет и прячет голову в песок.

Как бороться: приучать себя шаг за шагом к новым испытаниям. Да, работать - это не круто и неинтересно, но зато результат превосходит себя. Уговаривать как маленькую девочку, которая капризничает и не хочет делать уроки. НАДО, ФЕДЯ, НАДО. Или Маша. В общем, надо.

2. Это - следствие оего ОКР и панических атак.

Как бороться: понять, что страх иррационален и попробовать с ним договориться. Полежать в комнате в тишине, подумать, поплакать, поразговаривать с собой. Плакать так, чтоб никто не видел, ага. Прочитать как другие борятся с такими приступами.

3. Недостаток мотивации.

Как бороться: перемотивировать себя немного на другую цель, если эта кажется эфемерной. Не шмотки нужны, а психотерапевт и таблетки. И спортзал. Вот так.


Фуф, на сегодня пока все. Вроде терапевтично и убедительно выглядит. Аж работать захотелось. Обещаю завтра утром еще раз наведаться, вдруг такой же эффект пойдет, а?)

15:52 

поиграем в декаданс
Друг мой, очень нужно с тобой поговорить, потому что в голове у меня настолько адская кашица из собственных мнений и навязанных, что я просто не могу в одиночку разобраться.

Дописав эту строчку, поняла, что особенно вдаваться в подробности почему-то не хочу. Наверное, мне просто лень писать то, что я только что писала Марте. Скажу в двух словах, что меня с одной стороны поглотил консьюмеризм, с другой - я его боюсь и всячески анально ограждаюсь от него. Я боюсь успеха и общественного признания, из-за чего не работаю. Получается какой-то замкнутый круг из побега от успеха и горячего его желания.

Попробую сейчас прекратить бегать от себя и сяду щза работу под замурчательный сериал про Лесю, ее транера, папашу и мачеху. Господи, дай мне сил не сорваться и написать за сегодня 16 текстов!

17:29 

поиграем в декаданс
Итак, снова я.

Резюмируя вчерашний день, не довела дело до конца. Мне надо было написать 12 текстов, я сделала только восемь. Очень уж растянула дело, отвлекаясь на всякую фигню. Не могу пока взять себя в кулак и хотя бы час писать не вставая - это, конечно, минус. Но есть и плюсы. Теперь к работе я отношусь спокойнее, хоть на йотушку, но спокойнее. Сейчас буду приступать к работе. Не могу сказать. что без паники, но уже с гораздо меньшей, чем раньше. Надеюсь, дальше будет все меняться к лучшему.

Сейчас пойду писать. Через два часа загляну сюда в гости, отмечусь о том, как у меня дела.


18:28

Итак, я за это время написала всего 4 статьи, отвлекаясь на ногти, сериал и переписку вконтакте. Мизер, конечно, но хоть что-то. И опять у меня возникла непонятно откуда немотивированная паника. А ведь еще писать и писать. Надо как-то взять себя в руки, чтобы все получилось. Нет сил, честно говоря, даже сюда все это выписывать, лучше пойду полежу, отдохну полчасика - и с новыми силами опять к работе.

Ад внутри меня

главная